Mail transantlántico

Hola preciosa,

¿cómo te va? no sé si lo sabrás ya por Leo pero....si no, vas a flipar. TENGO TRABAJO. En Andorra. Para los de siempre. En la tienda 5. Un día, todo desesperada llamé a Ludo y me dijo que no me preocupara. Estaré de vendedora-cajera. No sé si de correturnos o qué. Me parece que me quedaré sin pistas...jummm, ya me las apañaré.....aunque sea recupero vuestra moto..jajajajaja....

Te decía que te lo debía haber contado Leo porque....VAMOS A SER COMPAÑEROS....jajaja...que bueno Piki...te lo imaginabas?? yo no, desde luego...las vueltas que da la vida, casi volvemos de nuevo a lo mismo....Le mandamos un mail para ver si podía meter a Jacob en la tienda (habiendo prometido no insultar al viejo ni pegarlo..jajajaja...dice que aunque se envenene, se muerde la lengua;ha aprendido la lección) y nos mandó el tan conocido y usado número,ya puesto en el archivo histórico pero actualmente activo, XXXXXX jajaja (también recuerdo el ya extinto xxxx jajaja). En fin, que nos dijo Leo que vive en un piso él solo alquilado (con Fox of course) y que fuéramos sin problemas con Pepa y todo, pero que fueramos YA.
En la tienda imposibol pero hablará con el hermano de Felpa en el Pic Negre.
Así que el día 2 estaremos en Andorra again con nuestras tablas y nuestra perra. Supongo que yo empiezo para el puente de la constitución española del 6 y 8 de Diciembre.

Ahora estoy muy bien, pero lo he pasado muy mal. Me dio una crisis de ansiedad muy jodida con vómitos incluidos; estoy en tratamiento durante un mes con ansioliticos y antidepresivos, pero yo creo que estaré recuperada antes al haberse mejorado la situación.

Aunque no te lo creas, si bien es cierto que fin de la conversación con Ludo ayer y decirme que era posible que tuviera un puesto para mí, algo contrario sentía... me lo tomé como un fracaso. Luego dormí bien, y al amanecer me dí cuenta de cuántas veces me he estado estos dos últimos meses repitiéndome "me equivoqué, me equivoqué, no debí bajar. No aún. No hasta que pase todo esto...." y ahora resulta que se me ofrece un trabajo allí. Una puerta que se abre. Si supieras como están las cosas aquí....aunque no sé como andan las cosas allá....

En fin, que al final no sé si representa una huida o una vuelta a tomar fuerzas económicas y energéticas. Y hacerme unas bajaditas por supuesto, que lo veía en la tele y se me caía la baba. Sea lo que sea no quiero pensarlo. Ya me ha dicho Ludo que el puesto es mío y yo no le voy a fallar tampoco. Porque le considero amigo (se ha portado como tal) y porque también le quiero mucho. Se ha tirado el rollo UN MONTÓN. Necesitaba trabajar Piki, yo no puedo estar parada. Mi cuerpo me pide movimiento, acción, ocupación, una tarea, algo útil que sea productivo o/y sirva para algo. No voy a cobrar mal, así que adelante vamos.Jacob se buscará la vida allí y si después de navidades no surgió nada, bajará a Barcelona y Tarragona...quien sabe. También es posible que le surja un puesto en Talavera, cuando sepa más te cuento, que es muy largo y menuda biblia llevo ya.

Te dejo Piki querida, te quiero y te añoro mucho. Tanto que no sabes cuanto. Eres una gran amiga y eras una gran compañera. Espero verte pronto....¿¿quién sabe?? esta vida caprichosa, esta noria en la que vivo montada da tantas vueltas....y quien sabe si algún día no se saldrá de su punto de apoyo y rodará....de momento me conformo con ver a veces las cosas desde arriba e intentar sobrellevar los momentos en que se para abajo.....Un beso

Puf

Ya estamos en casa Edu. OTRA VEZ. Todos estos días estuve pensando y haciendo todo inconscientemente como una puta autómata pero anoche...anoche caí en la puta realidad. DE GOLPE. En la cama tumbada de repente me dio un ataque de miedo que me está comiendo por dentro desde entonces y no me lo saco. Solo salen lágrimas por los ojos. Y estoy tan pesimista y tan negativa q no se me ocurren cosas buenas. NINGUNA.

Me da por repasar y creo que toda mi puta vida ha sido un error detrás de otro y de otro...cuando las cosas iban bien encaminadas YO solita las he ido cagando...exageradda me dirás.....

primero: me separo y me centro en mi trabajo. Cuando tengo el puesto que quiero y podría haber llevado la situación por donde quisiera, de todas las posibles variantes...elijo ponerme a golfear. Mi única ocupación era salir y ponerme a gusto toditas las noches. Cagada la vida tan guay que me podría haber pegado yo solita con mi buen trabajo, mi piso, mi coche......y un curso regalado que no hice de técnico grado medio en Gestión de la Calidad (eso tan eficaz y de moda que hay ahora y para lo que he visto un par de ofertas de curro....)

segundo: conozco al rubito, y nos vamos pa Formentera (dnd lo pasé de maravilla con el rubito pero se jodió mi amistad con Pra, no quiero pensar tb q fue por mi culpa, bastante tengo ya x hoy.....) allí le ofrecen un trabajo para el invierno en Ibiza y YO digo que no, que quiero volver a mi casa. ¿¿segunda cagada?? todavía hay más...ese invierno fue muy desaprovechado. Él tuvo la ocasión de sacarse el carnet de camión subvencionado pero la dejó pasar para más tarde y ya no hubo una segunda oportunidad. Yo dejé la escuela de idiomas a medias.......tomatoma....

tercero: nos vamos a Andorra y allí el rubio con sus huevos mal. Yo regular pero el trabajo me gustaba bastante la verdad. Y tenía el puesto asegurado, te lo digo yo que allí se me valoraba basto....quizá la cagué no dándome cuenta de que eso no lo iba a lograr aquí, de que el solecito no lo es todo, de que aquí podía venir de vacaciones y allí tengo la nieve, quizá la cagué no haciéndole ver al rubio lo importante que era todo lo que teníamos allí....

y ahora....quien soy yo ahora para quejarme con todas las oportunidades que la vida me ha dado y yo he desperdiciado. Quien de especial me creo yo?? que es lo que me espero de la vida??puessss, pues ahora mismo lo único que quiero es un trabajito normalnormalito en el que no involucrarme mucho. De camarera y luego pa casa o de panadera o algo así....pero claro, eso es lo que quieren todas y las hay con ´mucha más experiencia que tú en ese aspecto, BONITA, así que lo fácil no lo es tanto......

como estoy hoy...se me ha venido todo el mundo encima....porque pienso en como podemos conseguirlo. Hasta ayer era más....let it be... ya vendrá, deja que las semillas crezcan pero hoy...hoy pienso en como lo voy a hacer, en como vamos a solucionar en lo que nos hemos metido...y solo se me ocurren pasos para atrás...solo se me ocurren huidas. Y eso no es. Vaya como plan B está bien....perohay que pensar en el plan A, en el A!!!!!!

Ainsss.....ya me he desahogado un poco. Estos últimos días he llamado a mi madre y hablaba con ella, pero me hizo ver que....no me puedo quejar, yo sabía lo difícil que iba a ser esto y tengo que apretar un poco....tiene razón. Aunque la pobre me lo dijo con mucha dulzura y ternura para no ofenderme y que no dejara de llamarla, la verdad es que tiene más razón que una santa.

Un abrazo de una amiga, una caricia, un café y un beso habría valido para sobrellevar el día, pero......no hay amiga cerca. De hecho... soy una fracasada hasta para eso. Lo he ido cagando todo. Así que no me queda más que aporrear mi ordenador y rezar porque esta lágrima no joda el teclado

Facts

Han pasado taantas cosas......en orden cronológico:

Tuve que discutir y echar a las inquilinas que tengo en mi piso. A pesar de quedarme la fianza...tuve que darme un palizón de muerte a limpiar y pintar (incluyendo arrancada de moqueta en dos habitaciones). Pero todo OK porque ya está alquilado (bien alquilado, creo)

Vino unos días mi amiga L de Madris. L pertenece al grupo de hippys guays que conocí en Madrid (Lavapiés...etc). Siento mucho cariño hacia ella y dado que mi conversación últimamente se limitaba a "illo, amo a juma un sigarrito" consideré que su repentino cambio de 5 a 15 días de estancia en casa me vendrían de lujo. Craso error. L no es tan hippy, ni es tan guay. L es una pijita vestida de hippy llena de temores, inseguridades e ignorancias que suple con un diploma en Psicología y sonrisa de autosuficiencia. No me parece mal (mirad quien habla), pero yo creí que eramos más iguales. No soporto la gente que se la da de guay. No soporto la gente que te suelta una sonrisita misericordiosa que te hace creer que ella está por encima de todo eso que le has contado y luego tiene tonterías más propias de una chavalita de 15 años...me quedé bastante a gusto cuando le dije que debía considerarse afortunada por no tener problemas y poder dedicar todo su tiempo al autoconocimiento...parada de pies, nuevo enfoque y a disfrutar los últimos días con ella....

Al rubio le cumplía el contrato el día 20, pues bien....el mismo día le dicen "hoy tienes libre, descansa. Mañana vente a las 4 que tenemos reunión de personal". Os lo podeis imaginar...."lo sentimos pero no podemos renovarte". Esto, dos días después de vencido el contrato.....y con un finiquito que asciende a la mitad de lo que debería ser....

La madre del rubito nos ha invitado a un viaje a la Riviera Maya. Ufffff.....de bueno...TODO. Malo...no tenemos dinero ni para pipas. Su madre nos invita a todos los hijos y sus parejas, los nietos....porque ha pillado una herencia. Así que nos ha dejado la pasta para estar allí y ya veremos como se la devolvemos. Ya que ha sido un antojo suyo.....lo malo es....que después de este viaje Jacob ha descubierto que su cuñadísimo no es tan espiritual, más bien es un tipo algo intolerante que se dedica a hacer negocio con la espiritualidad de los demás....punto y final con dramón familiar a unas vacaciones que por lo demás se pasaron estupendamente. Con muchas risas y cariño de mis cuñadas. Que lindo...que bonito. Yo me quiero volver a Méjico!!!!!!!

Llegamos de Méjico. Recogemos a Pepa de casa de mi madre y volvemos a Chiclana. Allí está Golfa que el día antes habían estado por un lado Edu con la punkarrra y por otro Fran y Patty jugando con ella. Yo no la veo... La busco por todos lados, hasta que la encuentro: ahogada en la piscina. Vaya....ya se puede suponer como me sentí. Ya van 6 gatos que tengo y ninguno me llega al año. SE ACABÓ. Ya no más gatos. La pobre Pepa anda también más triste por la casa...jo, como la echamos de menos....en fin....show must go on.....

Por lo demás....Jacob está de muy mala racha. Ha perdido en un mes....blackberry, cartera con toda la documentación, trabajo, hermana, gata.....anda destrozaito pero...lucha, lucha y lucha....

A la espera de encontrar un trabajo porque con lo que cobro de paro solo pago el alquiler y habrá que comer algo no??? jajajajaaaaa....en fin...."Seguiremos" Macaco dixit

http://www.youtube.com/watch?v=7nnqXA9rmqI

Sin orden ni concierto...caos para el desahogo

Sigo viviendo en Chiclana. Intento disfrutar la playa y las visitas al máximo. Aunque ahora tenemos una complicación nueva. El rubio dejó el trabajo, normal.....14-16h diarias trabajando a pleno sol en el asfalto y no pagan ni una hora extra....explotación, ese es el nombre. Ahora está trabajando de conserje de noche en un hotel en Zahara. Es muy bonito pero tienen menos del personal mínimo, con lo cual el rubio tiene que hacer labores de mantenimiento, jardinería, cocina y camareros durante la noche....al principio no estaba muy contento pero le dije....peor es correr al sol detrás de una máquina con coches a toda ostia pasando a tu lado...además, tú no eres recepcionista como para ponerte exigente, así que vete con ojo que la cosa está muuu malita, parece que se calmó.

Lo malo es que no le dan herramientas suficientes y solo lleva dos días, así que no sabe donde están las cosas (si es que están), con lo cual esta mañana le han echado la charla.....miedo me da....miedo de quedarnos sin fuente de ingresos (lo que yo cobre de paro ya está ineludiblemente destinado)

Además.....otra vez la incertidumbre volando sobre mí....deberíamos mudarnos a Barbate, aunque perdamos la fianza de aquí. Los alquileres allí son más baratos y si le sumas unos 300€ mensuales en gasolina....pues la fianza se amortiza ya el primer mes. El inconveniente es.....estamos en Agosto. Imposible coger algo para todo el año en estas fechas.....evidentemente, todo el mundo quiere sacarle un beneficio extra a la casa y la alquilan por quincenas...con lo cual...habremos de esperarnos un mes más....no sé si me salen las cuentas....

Anoche me masturbé y en vez de sentirme luego ligera y despreocupada, se me puso un terrible dolor de cabeza que aún no he logrado sacarme.

Además, miro los blogs que sigo y ....ya no recuerdo desde cuando no los sigo. Leo un poco por encima y me da rabia no leerlos más a menudo. Me gustan. Me gustan mucho y no sé porque tengo esta faceta de mí tan abandonada......

Algo va a pasar.....son muchas cosas las que están pasando por mi mente...algo va a pasar.

Hoy la tristeza no me abandona. He soñado.

Soñé con América, mi querida América. Estaba en mi casa de vacaciones con mucha más gente. Mi hermana Esther (la más peque, con la q siempre he tenido tantos problemas) era muy pequeña y Vane (la mediana) tenía la edad actual. Yo llevaba mucho tiempo en brazos a Esther y cuando no, se la daba a Vanessa y le decía que tuviera muuuucho cuidado que era muuuuy pequeña. Mi madre se sentaba en un charco. También estaba el rubio, y un negro muuuuy grande y guapo que no se comió un rosco porque una amiga se enrolló con el chiquitito y más feo pero que llegó primero....

Fui a pedirle a América (mi delicioso descubrimiento, que en la realidad está saliendo con mi tan afamado ex¿amigo?¿amante? M) un favor: que pusiera una vela por mi y pidiera que nos salga todo bien. Me dijo

· ¿me vas a pedir dinero?

· nunca te pedí dinero

· Sí, el día que ÉL lloró.

·¿Te pedí dinero? No sé.....quizá era porque me tenía que ir....

(el ser fumeta te hace débil ante los demás.....no recuerdas todo)

· Lo siento, pero no.

Y se va para su habitación. Me quedo llorando, pero la sigo. Él está con ella....y les pido que hablemos.....¿acaso yo no he llorado? ¿acaso solo sirve su versión porque estés con él?............Me despierto, Pepa no deja de ladrar........

Cierto, no os he hablado de Pepa....una nueva compañera para Golfa...más problemas para encontrar nueva casa....cuando arregle la cámara de fotos (casi me ahogo y se murieron cámara y móvil), os subo unas foticos para que veais que guapa y que buena pareja hacen.

He encontrado una fotito de antes del accidente......

Mil besos, a todos los que me gustaría (debería) seguir pero hace tiempo que no miro (perdonadme, mirad como tengo la casa...abandoná) y mil perdones por venir solo a volcar tristezas.....

Fusilando.....

" ¿Cómo denominar a los actos de los que se oponen a ella (la ocupación) ? ¿Actos bárbaros, asesinatos, terrorismo, Intifada, guerra de piedras? Piedras que sin duda pueden matar, pero evidentemente menos que las 'balas de goma' del ejército ocupante, balas de acero forrado. ¿Por qué no llamarlo, sencillamente,RESISTENCIA? ¿Nos da miedo este nombre? ¿Acaso no está cargado para nosotros de memoria y orgullo? No me gusta el terrorismo. [...]Pero también sé muy bien que cualquier potencia ocupante llama terroristas a todos aquellos que luchan contra su presencia armada. La crueldad del terrorismo, su violencia no son a menudo sino una respuesta a otra violencia. ¿Se puede aceptar sin reservas que los israelíes exijan a los palestinos que renuncien al terrorismo cuando, en cada centímetro de los territorios en vías de liberación, se establece una violencia provocadora que humilla, golpea, rebaja constantemente a sus habitantes? ¿Saben que un colono judío que abate a un palestino no es condenado a priori más que a una multa? ¿Que aunque estén en una zona bajo su control, un policía israelí no tiene derecho a intervenir si un colono amenaza a un palestino y sí si es un palestino quien amenaza a un colono? Así, debido a la implacable lógica de las situaciones, el joven soldado israelí, sea quien sea, piense lo que piense, sienta lo que sienta en su corazón, en su alma y en su conciencia, está desempeñando un papel odioso, el de la represión.
MUCHOS JOVENES DESERTAN, PERO NO SE HABLA DE ELLO"

Fusilado del libro "Viaje a la Palestina Ocupada" de Danièle Sallenave

OLEEE

OLE OLE OLE Y...... OLE

Ya está. Jacob ya tiene trabajo.

Casi tenemos casa. Un campito muy bonito en Rana Verde. A pocos (muy pocos) km de la playa. O quizá otro que nos interesa en Los Gallos...ummmm....

17 horas de luz...increíble. Una brisa que permite estar al sol sin sufrir....esto es el cielo!!!

..........os presento a alguien que ha llegado por su propia iniciativa hasta la puerta de casa y se ha quedado en nuestra vida....

¿creeis que es un amor?

no, es una golfa de mucho cuidado

Levante

Sopla. Sopla. Sopla.
Llévate la incertidumbre. Llévate mi miedo. Y deja que lo verdaderamente importante, lo que "pesa", permanezca.

Repartidos 100cv cada uno, esto es....2*1 me parece que eran 2 y le tengo que añadir los dos ceritos....200 en total, este es el balance:
El rubio está en tres procesos de selección: uno para ayudante soldador (aunque es oficial de 1ª), otro para barman y un tercero para mantenimiento-jardinero en Zahara.

Me encantarían todos la verdad.

El de soldador porque es su sueño desde pequeño...construir barcos, y porque es en Fadricas, relativamente cerca de Chiclana.

El de barman porque está más cerca, es en un gran hotel, es un trabajo más limpio y realmente al tener algo de amiguismo por ahí, es más factible.

Y el de mantenimiento....el de mantenimiento sería el ideal si estuviera más cerca de Chiclana...es un hotel pequeñito de 20 habitaciones (que están ampliando a 42), precioso, con unas vistas inmejorables y en Zahara que tiene una playa preciosa y está cerca de Tarifa para hacer Kite....
Ojalá estuviera en mi mano el elegir pero....no sabemos siquiera si tendremos buenas noticias de alguno de ellos. Aunque...excepto el de soldador...los otros dos los vemos muy posibles.

Y yo...yo lo tengo más complicado. Aunque aún no he empezado por los restaurantes. Pero la verdad, después de trabajar tanto este invierno...no me apetece currármelo otra vez. Mi intención es que el Rubio trabaje y yo haga media jornada y sacarme algo, que me estoy quedando desactualizada.
Esta mañana he ido a ver si convencía al dueño de una fábrica de puertas para que me hiciera una prueba, puesto que tiene una vacante y las candidatas que ha probado por ahora no han cumplido con el perfil. Pero me ha dicho con sus asquerosos dientes sucios:

"Hay un puñao de niñas delante de ti"
(Pos vale, so cerdo, yo te lo decía por ahorrarte tiempo porque soy la mejor, ¿sabes? la puta ama)
"Dísculpeme en ese caso, no sabía como de avanzado estaba el proceso de selección y me pareció una buena idea venir a visitarle. Por si podíamos mantener una entrevista o realizarme una prueba para que viera mi capacidad ante el ordenador o la gestión telefónica. Esperaré entonces su llamada. Muchas gracias. Que tenga un buen día"
(Hijoeputa)

Por otro lado....los fines de semana intento pasármelo bien. He estado en la feria de Jérez (IIIIINCRREIIIBLEEE, VIVA LA MUJER JEREZANA, SU ARTE Y SUS VESTÍOS QUE QUITAN EL SENTÍO), en donde (no os lo creeréis) gané un concurso de sevillanas, que fuerrrteeee y bailaba sola...toma ya el arte!!; he estado también en las de Sanlúcar (Tooommaaaa por donde te sale la chulería Clara: bien cara...600€ y retirada de carnet); fui a la playa de Palmar...preciooosaaaa donde volé una cometa de 3m y me cagué con la de 5; hemos hecho turismo por torre del puerco, trafalgar, zahara....etc). Aprovechamos lo máximo que podemos mientras estemos porque aunque seguimos con las ganas de quedarnos... de cerca da más miedo. Pero sólo con acordarme de las ganas que tenía de salir de Andorra vuelvo a tener empuje.

Y....namás. Os dejo unas postales....

La melancolía

Siempre que empiezas una vida nueva (o lo intentas...) surge un sentimiento de melancolía irremediable. Dejas atrás cosas que no te gustaría. Por más que digamos que lo verdadero permanece a pesar de la distancia....no nos engañemos.
No voy a tomar más mate con Piki. No voy a volver a acariciar a Fox. No sentiré más la pícara mirada de Levi. Esto es así. Y no se puede evitar.
Este sentimiento es un dulce dolor del que no puedes escapar. Terminas acostumbrándote a él después de tantas despedidas pero no deja de ser dolor por más almibarado que sea. Por mucho que intento encapsularlo, analizarlo y extraer lo lacerante para dejar solo el suave poso; no lo logro. Tampoco creo que sea posible. Quizá puedes deleitarte en ello e intentar que predomine el placer de lo vivido pero ...nunca puedes dejar de sentir ese pinchazo. Es una aguja que impide que olvides que nada es eterno. Que todo acaba o si no....cambia. Deja de ser eso que tanto te gustaba para pasar a ser otra cosa; que puede que te guste o no, pero ya no será la misma.

Así estoy a cinco días de emprender una nueva aventura que no sé como saldrá. Algo asustada, un pelín melancólica e intentando sacar a flote todo mi optimismo (lo voy a necesitar)

Un genio...

The Countdown

Ya es oficial. Empieza la cuenta atrás.
El 30 de abril dejo de trabajar, así que supongo que sobre el 2-3 de mayo nos bajamos para casa. Besaremos a las madres; dejaremos ropa de nieve, tablas, tele y demás bartulos y.....pa Cái.
A ver que tal se nos da.
Yo por si tuviera poco con dos trabajos posiblemente me encarame otro para este último mes. Necesitamos dinero. El rubio no ha encontrado nada en este mes y medio. Últimamente (desde que estoy aquí) hablo y pienso mucho en el dinero. Me siento sucia. A disgusto. Odio el dinero. Estoy intentando convencer al rubio de pillarnos una casita con buen terreno y dedicarnos a la autosubsistencia. Me encantaría no tener que volver a tocar el dinero. Nunca más. No hacer cuentas. Ni debe ni haber ni ostias. Solo lechugas, huevos, marihuana, patatas, leche y ...NABOS. jijijiji.
Estoy muy nerviosa. Ya está. Ya está hecho. NOS VAMOS.
Cruzad los dedos por mi, poned una vela o cantar un mantra, lo que querais, pero deseadme suerte.