sábado, 9 de enero de 2016

penita....añoranza

que penita...vengo de intentar visitar los blogs de mis compañeros en estos lares... nadie.. ya no hay nadie. La que más me ha dolido es Àfrica... tendré su mail? me leerà?

resumen breve

Esta nochebuena en Ptr ha sido muy buena!!
nada más llegar a la plaza la panda de los raros del pueblo me abrazan y besan.. vengaa ya estamos todos!!
C es una palomita que vuela muy cerca... jejeje
y teníamos a la tómbola coja!! jajaja
Nochevieja también fue bien... esta vez allà abaix y luego en casa a rematar.. un poco de techo pero da igual. Dj Floti se vino de SSCity a pinchar a casa !! jaajaja
En el baño de 9mil·leni atacamos de frente el problema y decidimos que igual que fuimos a terapia de pareja iremos a terapia sexual y seremos la pareja más feliz del mundo!! (ya nos acercamos si no lo somos...jejeje)
Han operado al rubio y tenemos aquí a la suegri...
"que bien tratas a tu madre hija..." cada una tiene lo que se merece suegri...
"morena, donde està mi morena... quiero que esté aquí!" "Quiero un chuletón"

breve resumen... estoy muy cansada.. pero no quería que se perdieran estas emociones...

domingo, 20 de diciembre de 2015

Resurrección

O eso espero... echo de menos esto... y ahora vuelvo a tener ordenador... y paz.
El 2014 fue el año de la rehabilitación/recuperación... de volver a centrarme. Y  el 2015 ha sido el del reenamoramiento. Que bonito es mi rubio y que manera tan dulce de querer. Es cierto que puede ser un borde y pelín egoísta... pero yo puedo ser una sabelotodo, histérica sensiblona. Con lo que... lo comido por lo servido.
Ir a terapia nos fue francamente bien. La amiga de las flores en Andorra me dijo que le sorprendía gratamente que una pareja tan joven hubiese estado pero es que cuando algo merece la pena... hay que apostar por ello con todo.
Aún así el desenganche y el adoptar una nueva postura para una relación más sana, feliz y plena no fue/es un camino fácil y hay cosas que me hubiese gustado ser capaz de disfrutarlas más y añorarle menos (léase viaje a Andorra a ver mi adorada Pk). Pero estamos construyendo una relación más bonita que la inicial en la que nos conocemos más y queremos mejorar para amar(nos) más.
Estoy contenta.
En el trabajo también... con los informàticos ya va para dos años. La bruja gorda casi me amarga y la idea de vengarme no deja de pasar por mi cabeza aunque ya no esté en la empresa. Menuda hija de puta. Mejor en informática que en telefonía...mucho mejor ... y que en hostelería claro!!
Mi vida va rodando hacia una calma que no hubiese imaginado. Me planteo ser madre. De hecho ... en ello estamos. Hemos dejado de tomar medidas ... excepto que como yo estoy acojonada, follo menos JAJJAAJAJA... si a eso le sumo que somos fumetas vaguetas... pero sorpresivamente tenemos más ganas desde que hemos dejado de lado las precauciones... quizá el instinto animal. Como mi reloj biológico que no he conseguido callar de ninguna manera. Vaya dos... ninguno quería y aquí estamos los dos ... ya veremos.
Yo seré una preñada llorona, seguro. Y hormonalmente desequilibrada, también. El rubio se sentirá torpe y a veces lo será... pero otras no y se lo sentirá igual o creerá que yo se lo hago sentir. Que también es muy suyo él... esto va a ser digno de ser documentado. Y como me gusta venir a leer lo que escribí hace tiempo... quiero dejar algo para más adelante :-)
Hasta pronto....


espero, no sé cuantas veces lo he intentado....

jueves, 22 de agosto de 2013

Annus rarus

El 13 (menéamela que me crece) está siendo de lo más "disturbing" que podría ser...no está dejando parcelita alguna sin tocar oiga...me tiene...uffffff
El invierno ha sido económicamente catastrófico y eso...eso debilita a todo hijo de vecino. El piso vacío, sin trabajo, sin paro, con todo subiendo...como la mayor parte de  la población actual vaya...pero en carnes propias se vive de otra manera...que hasta echa una de menos la tierra un poquito y todo...
El rubio lo lleva verdaderamente mal en el curro también...este invierno los dos nos hemos hecho un poquito más viejos y nos hemos vuelto algo más amargados. Creía que era yo sola, pero hablándolo con él ... veo que no soy la única.
Este verano estoy trabajando de camarera/machaquita/encargada en la pizzeria/snackbar/cocteleria del hermano de una amiga. Está siendo especialmente duro física y psicológicamente. Me equivoqué en el planteamiento, jugué con fuego. Consideré que había un buen rollo estupendo en el restaurante grande y que estaría mejor allí que en el pequeño, que no iba a tener que currar demasiado, que era la reina del baile y todo iba a ser no de color rosa pero sí de un fuchsia pasional y divertido. Agosto, la ansiedad, la debilidad, el stress, las resacas, la sobrecarga de trabajo,Julio, la inexperiencia, la soberbia, la desilusión, Junio, el juego, el insomnio, ...han podido conmigo y me han derrotado de tal manera que ha afectado a toda mi vida.
Estamos sufriendo nuestra primera crisis. No sé como saldremos de esta. Juntos. Seguro. Porque no imagino mi vida al lado de otra persona, ni cuando estuve casada sentí esto. También sé que la vida hay que luchársela día a día y que la relación la hemos de construir y no van a venir las cosas siempre bien. Somos igual de diferentes que el primer día, lo que pasa es que queremos estar juntos y nos adaptamos.
El tema es el juego de la seducción...después de casi ocho años fuera del campo de juego, sentir que atraes a alguien más joven que tú....y tú ser una jugadora nata....pues...te resistes, te resistes pero...juegas.
Y llegan las complicaciones, y los quebraderos de cabeza y los malos pensamientos y las dudas y el ver las cosas que antes no veías y las que veías verlas más o de otra manera y pierdes más la paciencia (si le restas la que has perdido en el trabajo, resulta que no te queda) y sabes que tienes todo claro pero no paras y dices que vas a parar pero quieta no te estás y si lo estás la cabeza va a mil....la cuestión es que jugando, jugando, me he perdido un poco....y aquí estoy en el proceso de volver a encontrarme donde estaba. Porque sinceramente...no tengo ganas de cambios, mi vida era superbonita y feliz......quiero que volvamos a ser los de antes!!! tú y yo...y sobretodo yo...si yo vuelvo a ser la de antes...todo volverá a ser lo de antes...pero ahora... ahora estoy con el culillo de que ay si yo pudiera golfear...si yo pudiera...y quiero estar contigo, me encanta estar contigo y quiero estarlo para toda la vida pero la golfilla que vive en mí, la que lleva enterrada y callada casi 8 años está pidiendo salir a gritos....arrrrrgggggghhhhhh.....sobreviviré, de esta saldré, pero maaaaadre mííííaaaaa .... me están costando kilos y quebraderos de cabeza....
 quizá el día ya ha llegado y no me he dado cuenta...

Excusenme

Cuando hice este blog fue unicamente como herramienta de descarga. Totalmente anónimo y sin nexo alguno con mi vida ajena a él. Con el tiempo he ido conociendo a personas a las que ...por cosas de la vida...porque las quiero, porque se merecen toda mi confianza...les he confiado mi secretillo.
Hoy ... hoy estoy sentada al ordenador después de semanas pensando en si publicar o no, escribir o no y como hacerlo...lo siento pero esta soy yo.

miércoles, 31 de julio de 2013

Morbo que quema

Jugar con fuego es lo que tiene.....que te puedes quemar. Y creo q voy a arder en
el infierno....
O volverme loca.....
Ya se lo que es jugar a dos aguas...ya lo he hecho y no fue facil ni agradable, además no acabó bien....hago esfuerzos para no dejarme llevar, pero soy una golfa y me cuesta mucho...

viernes, 25 de mayo de 2012

A modo de resumen

A modo de resumen he de decir que sigo siendo feliz aunque sea un día de mierda. Tengo aprobado el modulo con media de sobresaliente y ahora realizo las prácticas. Lo que en un principio parecía una oportunidad de puta madre y todos los castillos que hice en el aire se han caído como una torre de naipes. Hoy estoy jodida, cuando las ilusiones se desvanecen... es lo que pasa. Intenté no aferrarme mucho a ellas, procuré no dejarme llevar demasiado.... Pero no lo logré. Creí que sería fácil y que lo lograría si ponía todas mis energías en ello pero.... Hoy se han colado por el sumidero creado por la envidia. No sé, no sé como lo hago... Siempre digo que voy a estar alerta, que no me pillarán desprevenida... Pero al final bajo la guardia. Y mira que esta vez lo estaba viendo venir; joder si lo hablé con el Rubio: esta tía viene a por mí... Joder si lo sabía! Tenía que haber sido más cuidadosa coño!Pero no lo fui y aquí estoy..derrotada, o al menos así me siento...la cuestión es que tal y como están las cosas ya no me apetece quedarme. Es que de toda la puta empresa solo se salva UNO y ese uno no está ni siquiera en mi centro de trabajo. Así que.... Pero por otro lado.. No tengo trabajo, no tengo paro...y el sueldo de un Herrero no es que dé para mucho... En el súper hipotético supuesto que quisieran que continúe (cosa poco probable) debería aceptarlo, no hay otra... Y ya vería luego como manejo la situación. Es cierto que Pilar ha dicho que me iba a proponer para sustituirla durante la maternidad, pero también es cierto que no tenían intención de coger a nadie en su puesto (cosa inexplicable siendo la única admva). Pero le he mandado un Mail y no he recibido respuesta, (vale ha sido hoy ...he de tener paciencia, lo sé). Espero que se me abra esa puerta y pueda cerrar esta otra. Y siguiendo con mi felicidad... Que buen fin de semana pasé en Ibiza! Me encantó ver a Carlos y Elena (cada día me cae mejor esta chica, con lo diferentes que somos) pero sobretodo me hizo muy feliz poder abrazar a Eva y tomarme mil hierbas ibicencas con ella... Que hartura de reír! Cuanto tiempo sin estar un rato tan bueno juntas! Te quiero mucho nena... Siempre has sido única e irrepetible, baby! No sé si arrancarme por la Pantoja o por Extremosuro hoy..Jajajajajajaja. Y la luz... La luz de esa isla....había olvidado lo especial que es... La luz, el olor, el ambiente, las playas.. Ibiza is so wonderful... Sólo se la puede querer a esta pitiusa...he de intentar ir más (con lo que he de conseguir un trabajo que me dé dinero para poder viajar) Mi cumpleaños fue maravilloso, vino tanta gente buena que aún me emociono de pensarlo. Faltaba gente, claro! Como siempre! Es lo que pasa cuando los amigos están tan repartidos...pero los que habían eran buenos. Muy buenos. Los niños de clase son un amor y se hacen querer mucho. Y los de Palma... Pues que voy a decir.... Me han regalado unos patines y una guitarra. Aún no he aprendido a usar ni unos ni otra pero... Paciencia! Y tiempo, dadme mucho tiempo... Mi madre ha estado muy jodida. Al borde del suicidio. Es lo que puede pasar si te pasas toda tu vida haciéndote la fuerte y como que no pasa nada, no me afecta, trago y sigo p'alante.... Mi hermana tampoco es que ayude mucho... Para mi gusto todo lo contrario, pero bueno... Encima como quiere que castigue al heredero pues está rabiosa conmigo porque no lo hago y además estoy viviendo tan feliz en la isla mientras mi madre se quiere morir. Que coño sabrás tú de como estoy yo, de como llevo tener a mi madre en ese estado lejos de mí, que sabrás tú l que hemos compartido ella y yo, que sabrás de los je se siente en una depresión, que sabrás de ser heredero...bueno de esto sí sabes, pero parece que solo sirve para ti, no para los demás... Dices que yo te juzgo... No te equivoques yo tengo mis opiniones como todo el mundo pero no te juzgo porque soy capaz de ponerme en tu papel...tú en el mío no. Y por eso no entiendes tantas cosas como dices que no entiendes, por eso eres tan categóricamente tajante en cosas que nunca son blancas ni negras y por tanto no son absolutamente evidentes. Afortunadamente mi madre se va recuperando...despacio, pero lo va haciendo. Aun con zancadillas, pero lo hace. Lamentablemente su marido esta en el camino de caer... Pufff como me gustaría poder tenerlos cerca... Quisiera poder cambiarme a una casa cn campo y que Pepa tuviera una amigo, pero vuelvo a lo mismo..hasta que no encuentre trabajo... Res de res, no llegamos a fin de mes... Como la mayor parte de España lo sé. Estoy tan indignada... Que les pondría una Chabola a cada político y les dejaría sin trabajo, que se buscaran la vida como hacemos los demás... Hoy estoy tan cansada....

viernes, 25 de noviembre de 2011

Herencia

En mi familia se hereda un error. En otras se heredan casas, joyas o incluso genes. En la mía no. En la mía tenemos un error que pasa de generación en generación. El error siempre lo comete algún familiar y sus consecuencias siempre la sufre otro. ¿Y quien es culpable de esto? ¿Quien decide en que generación quien será heredero y quien víctima? ¿Quien tiene el poder de juzgar al Heredero y consolar a la víctima? ¿Quien es más víctima de los dos? Hace algunos años, estuve a punto de cometer ese error. 2 veces. Pero logré evitarlo. Quizá porque también fui víctima cuando era pequeña. Y ... Ahora se pretende que demonice a un familiar por cometer el error cuando era un púber. ¿Quien soy yo para hacerlo? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Pero las cosas cambian cuando la víctima es tu hermana. Hay conflicto de intereses. Tu dices que cada uno sabe lo que tiene, puede o debe hacer .... ¿Estás segura? Yo no lo veo tan claro. Está claro que dos mas dos son cuatro pero ... ¿Eso es un dos o solo lo parece? ¿Es un dos porque nació así o era un 8 y el tiempo y otro heredero lo han golpeado y mutilado hasta convertirlo en un 2? Nada es tan taxativamente cierto. Nada tiene un solo significado, ni un solo origen. La vida a veces es muy puta y te pone en unas situaciones que no sabes controlar, que no sabes como manejar para minimizar los daños. Minimizar ... Porque no se puede erradicar. Solo espero que esta sea la última generación que hereda el error. Estamos haciendo todo lo posible entre todas. Lo estamos intentando. Lo sacamos a la luz. Lo desnudamos. Un@s para intentar sacarlo fuera y olvidarlo. Yo ... Yo intento entenderlo, justificarlo, hallar el origen, ver si es un 2 o un 8. Pero esto duele mucho y no sé como lo voy a solucionar ni por donde va a salir. Yo sé que tú fuiste la víctima,pero ahora soy yo la que está entre la espada y la pared. Os quiero a los dos. Y a veces no sé quien es 2 y quien 8. Porque tú no heredaste ese error pero heredaste otros y hasta que no aprendiste a controlarlos, mucha gente de tu alrededor sufrió. Imaginas que ahora te hicieran pagar? No sería justo. Tenías tus motivos, tus problemas, tu herencia. Y ahora he de castigar a otro por lo que te hizo a ti, cuando yo jamás te castigué por lo que tu me hiciste a mí ... ... Continuará porque esto no acaba aquí. Por muchos años que hayan pasado, esto aún no ha terminado.

jueves, 21 de julio de 2011

Revisemos....

Ya estamos en mitad del verano...y no he escrito más que tres posts desde que prometiera en marzo que iba a escribir uno semanal...ejem...siempre soy la misma, hay en cosas que no cambiaré...
Estamos contentos. MUY contentos. Resumiendo:
  • Tengo un buen trabajo. Estoy de recepcionista (no de ayudante) en un 3 estrellas. Me pagan bien y me valoran, hoy en día esto es muuuuy difícil de encontrar, lo sé, así que a dar gracias!!! El único inconveniente es que estoy de 4 a12 con lo que veo poco a mi amor (solo el rato de mediodía) pero ... está lleno de cosas buenas (la verbena de Petra que me pude pegar ayer por ejemplo, al no tener que madrugar)
  • Nos hemos rodeado de muy pero que muy buena gente. Me siento más querida que nunca. En Andorra me querían pero aquí en menos tiempo he logrado relaciones de verdadera calidad. Los amigos de Palma son geniales! puro amor y buenrollismo! da igual lo que sea, con ellos es un placer... día de pesca, de playa, de barbacoa, de fiesta...es lo mismo. Todo hace que quieras más tiempo con ellos. Los del pueblo son también buenos.
  • Aprobé el curso con media de Sobresaliente. Estoy muy orgullosa de mí misma. Lo logré!! es lo que yo quería ... reventar la media! era un reto puesto que las clases eran en mallorquín y había veces que me costaba un verdadero esfuerzo. Los niños y niñas de la clase son super salaos, salgo una vez al mes con ellos de marchuqui por ahí y ... me hace mucha gracia recordar como eran las cosas hace 10 años. Cada uno en su estilo son muy buenos!!!
  • Con mi primi también estoy muy bien. Cada una en su casa pero muy a gusto cuando estamos juntas.
  • Se ha casado mi hermana y la boda fue perfecta. Lo pasamos en grande. Vi a muchos primos que hacía muchos años que no veía. Alguno ha superado un cáncer ficticio (el médico le dio 1 mes de vida y a los 20 días le llamó para decirle que se había equivocado), otros han tenido unas niñas preciosas, algunos se han casado, otros se separado, hemos envejecido todos un poco pero el cariño sigue siendo el mismo. Jacob se sintió super integrado. Dice que ahora por fin tiene una familia....eso hizo que se me encogiera el corazón. Mi rubito loco..como le amo!!!
  • He descubierto la pomada pero casera (gin con limón exprimido y azúcar) .... melassa que diven per quí!!! es lo más bueno que he probado en mi vida!!!!

lunes, 18 de abril de 2011

no lo merezco


Sé que te has encontrado con la madre de María...¿acaso creías que no me enteraría? ¿creías que admitirían tu versión sin dudar y no me lo contarían?No entiendo como aún habiendo pasado ya 5 años sigues guardándome ese rencor. ¿Qué te hecho yo? ¿Qué me hace merecedora de tantas falacias? ¿Por qué intentas ensuciar mi nombre de esa manera?No es normal que digas que no nos hablamos porque intenté meterme en la cama contigo y tu novio. No es normal Prado. No es normal que digas que mi madre ha ido a tu casa a preguntarte que te he hecho yo para que dejes de hablarme, no es normal porque mi madre no quiere ni fotos tuyas en su casa, nunca le gustaste, nunca. Ni cuando teníamos 13 años ni cuando nos reencontramos con 20.
No es normal que digas que tuve que salir de Formentera corriendo porque nadie me tragaba y estaba sola.
Pero lo que de verdad, sí me ha dolido (lo otro me ha hecho mucha gracia) es que digas que Gracias a Dios ya no estoy en tu vida. ¿Perdona? ¿Das gracias a Dios porque ya no tienes secretaria gratuita las 24 horas? ¿Porque ya no tienes chofer? ¿Porque ya no dispones de coche sin gasto alguno de gasolina, seguro..etc? ¿Porque ya no hay quien te abra tu inexistente círculo social? (sí, ya sé que ahora tienes amigos, de nada, te los puedes quedar todos) ¿Por qué? No lo entiendo...o bé...sí....tú sabes donde me duele y ahí vas.....Sabías que con María no las tenías todas de tu parte y lanzaste esa última pullita para asegurarte de provocar dolor.
Pero...¿sabes qué? que yo SÍ lo he superado. Yo he rehecho mi vida con nuevas amistades llenas de risas y abrazos, con nuevos paisajes que contienen todos los colores. Mi amor es puro, desinteresado y quien me conoce me quiere como y por lo que soy, no por lo que pueden conseguir de mí o en lo que me pueden convertir.
Se acabó el pensar que soy menos para que tú seas más, se acabó estar al servicio de nadie, ni el pensar en si hoy tú o Marcelo os levantais con el pie derecho y me quereis o me tocará mendigar vuestra amistad.
Así que ... rogaría que si tanto despecho te causo... no pienses en mí. No quiero recibir tus energías, no quiero estar en tu pensamiento y prefiero que vivas alegre y felizmente tu vida y no te entrometas en la mía. Bé, que no lo intentes, porque lograrlo no lo lograrás.....lo intentaste con la persona equivocada. María no sólo me conoce a mí ... también te conoce a ti. Y mejor de lo que yo lo hice... a mí me cegaste pero no lo lograste con la gente que verdaderamente me quiere y estaba cerca mío. No lo supe ver a tiempo pero ahora...ahora lo tengo todo clarísimo. Me lo has revelado tú con este encuentro. No es normal que después de 5 años le sueltes todo ese rollo a la madre de mi prima, no es normal Prado. Demuestra lo enferma que estás. Creí que con el paso del tiempo quizá podríamos volver a mantener algún tipo de relación. Que seríamos capaces de dejar a un lado el dolor sufrido y construir una amistad diferente pero cordial ... pero veo que tú no has madurado. NO. No eres fruta madura....eres fruta podrida.

Yo SÍ doy gracias a la vida porque ya NO estás a mi lado.