lunes, 23 de enero de 2006

Corazón roto

y dolor de alma. Y me siento francamente mal
Ayer fui a ver a Raúl.
Le conté que el sábado pasado me enrollé con un chico, que me acosté con él y que me gustó. Y es cierto. Jaco es un cielo y un chico estupendo; pasamos un buen rato y ya está.
A Raúl le dolió mucho más de lo que yo creía. Me dijo que hubiera preferido que se lo hubiera contado por teléfono, a lo cual yo le dije que si lo prefería me iba y le dejaba solo. Que yo no quería imponer mi presencia si no es deseada o si es dolorosa. Dijo que no sabía q quería y me quedé con él. Pero ya no era él. Después de habérselo contado estaba frío, muy frío y muy lejos. Y yo no soporto esa sensación, no puedo.
Así que después de comer le dije que creía que era mejor marcharme pq quizá necesitaba estar solo o con otra persona pero no conmigo desde luego. Él estuvo de acuerdo y me fui.
Nada más montar en el coche me llamó para decirme que me había dejado una pulsera. "Ya volveré por ella otro día" le contesté. Y ahí estuvimos hablando 20 minutos. Que porque no le había ido informando progresivamente de mis escarceos. Por no hacerte daño, por no contarlo por teléfono, porque no son importantes. Porque tú si eres importante.......No sé si quiero que vuelvas. Como tú veas Raúl, no quiero obligarte a verme o tenerme cerca si te va a doler, pero tampoco quiero estar a tu lado y sentirte amil km pq me duele mucho y estás en todo tu derecho pero yo tampoco quiero q me hagas daño.
Me voy. A los 15 min m vuelve a llamar. No puedo parar de llorar, ¿quieres venir? ¿vas a estar bien? no lo sé, creo q sí. En cuanto encuentre un cambio de sentido voy.
Llego y no puedo dejar de besarle, en realidad yo iba a eso. A quererle, a besarle, a tocarle a sentirle muuuuuuy cerca. Pero no es posible. Está muy lejos. Yo le he alejado. Yo le estoy echando de mi vida con mis actos y mis actitudes, pero no puedo evitarlo, soy así. Yo no puedo hacer nada que no quiera ni dejar de hacer nada que quiera hacer, pq así nos lo prometimos y así dijimos q íbamos a actuar. Q íbamos a ser sinceros con nuestros sentimiientos y con nuestrsos deseos.
No me arrepiento de haberme acostado con Jaco. Me arrepiento de no haberle tenido informado de la situación. Me jode lo diferentes q somos y lo que le quiero. Lo que le aborrezco a veces y lo que me saca de mis casillas. Me enerva como tan solo él sabe hacerlo, me sulibeya y mosquea hasta límites que nadie lo hizo nunca.
Pero cuando le abrazo, cuando le toco, le beso o le huelo......me llena tanto. Nunca nunca nunca me setní tan bien como en sus brazos. A nadie amé tanto, a nadie amo tanto. Ha sido (es, pq aún no le han sustituido) el amor de mi vida. Mi primer único y gran amor.
Y le estoy perdiendo.
Pero es inevitable. No se puede mantener una relación con máquinas de oxígeno por todo lo vivido o por que le quieras mucho si no encccaja en la vidad que estás empezando a tener. Ý eso duele mucho. Cuando quieres a alguien, cuando no quieres perderle pero ves que la vida ha de continuar y él no cuadra con tu vida. Y has tomado la firme decisión de no cambiar tu vida.
Y no 'puedo dejar d ellorara y no he de hacerlo. Bueno sí, he de ahcerlo pq hay q pasar los duelos pq cuando duele no se ha de enterrar si no , asumirlo y sufrirlo.
Pero es q yo no tengo derecho ninguno a quejarme, pq esto es lo q yo me he forjado y son precios que he de ir pagando.
Pero joder......como duele. Me duele el corazón, me duele el alma, el cuerpo, la cabeza, los ojos..........y sé que a él también. Y los dos estamos así por mí. Única y exclusivamente por mi. Por mi y mi egosímo. Por mí y mi forma de entender las cosas, que tambien es la suya, pero soy yo la que está haciendo daño.
Ha estado en Atenas.
Siempre le pido que me traiga postales de los sitios en los que ha estado. Ayer me dio las tres de Atenas. Escriió algo en una de ellas, pero no lo leí hasta esta mañana.
"Ahora ya sé que se puede ser más libre estando con alguien que solo.
Ahora ya sé que existe la relación perfecta.
Te quiero"
Y lloro otra vez. De nuevo lloro.
Es lo más bonito que me han escrito nunca, pero ............me dolió tanto cuando ayer me dijo que ya no me sentía como su niña, su niñita querida.......que el dolor no me djea respierar, no puedo escribir ni asuntar nada. No merezco alguien tan especial. Alguien tan mediocre como yo.
Y me duele el corazón de tal manera que me dan ganas de mandar a la mierda toda mi vida, de quererle solo a él. De acostarme solo con él. De besarle solo a él. De dejarlo todo e irme con él. Pero es absurdo. Sé q duraría dos meses. Sé que necesito estar solita y él tb. Supongo q nos estamos haciendo mayores.
Voy a trabajar pq es lo mejor.

6 comentarios:

O.k.,o.k.! dijo...

Uf, qué duro. No hay nada que te pueda decir ahora mismo, sólo que lo siento. Tendrás que apsar por ahí, como dices llorar y purgar el luto, el duelo.

Cuesta mucho separate de alguien a quien quieres.

Vaya... empieza una semana dura.

Art_Alegoría dijo...

No te ofendas, es un comentario en la base literaria de tal y como lo has escrito :

el post suena a un grado de crueldad implícito inquietante.



Un atento y cordial saludo.


Art_Alegoría

Liendre dijo...

Ser sincero con uno mismo es como una depilación de corazón,cuanto más tiempo llevas sin pasarte la cera, más duele.

Deja que fluya.

bellosoli dijo...

Ui! el que expliques és molt complicat. Si realment sents que no funcionaria amb ell doncs el millor és allunyar-te'n per no sentir ni provocar més dolor. Però si et separes d'ell corres el risc d'allunyar-te d'algú amb qui hauries pogut ser molt feliç, perquè si t'hi sents tan agust abraçada amb ell i et venen ganes d'estar només amb ell és que el el fons sents alguna cosa molt intensa i forta per aquest noi. Això és una qüestió molt complicada i que només tu podràs solucionar. L'únic consell que et puc donar és que siguis pacient i no et precipitis, a vegades deixar passar el temps abans de prendre una decisió és el més sensat.

Sobre el que ell et va dir que ja no et veia com la seva nena és normal, ho has d'entendre. Probablement et segueix estimant igual o més però és molt dur que algú a qui estimes et digui que se n'ha anat al llit amb un altre (i creu-me, no fa massa m'ho van dir i fa molt mal). Així que en aquell moment et va dir això i potser ho pensarà durant uns dies, però amb el pas del temps ell també tornarà a recordar la cita que et va escriure a la postal i tornarà a recordar que t'estima.

Ànims i forcetes!!!

tenblog dijo...

ok ok: Gracias. Voy mejor, ayer hablamos de nuevo y aclarado queda. Si él sufría es pq creía q alguien le había superado en el tema sexual. Sabe que le quiero como a nadie, pero creía que no le deseaba más q a nadie. Y eso no es cierto. Es el mejor y no se lo dije y para él era muy importante oirlo de mí.

Art: No te entiendo. Puede que suene a q somos crueles entre nosotros, pero en realidad lo q sucede es q somos extremadamente sinceros. Quizá demasiado pero Raúl no funciona de ninguna otra forma. Él es así. Y yo también.

Liendre; exquisito como siempre.....

Bellosoli: Nuestra relación no es muy típica de novios ni nada de eso. Estuvimos enamorados en su día (hace tres años)La cosa fue decayendo y la pasión se fue apagando. Entonces decidimos que si bien nos queríamos por encima de todas las cosas y por encima de todos los demás, íbamos a tener cada uno nuestra vida (eufemismo). Él se ha acostado con otras chicas y a mí no me ha importado demasiado excepto una que parecía que había un sentimiento especial q luego descubrí era tan solo amistad. No podemos estar juntos, somos demasiado diferentes. Él no permitiría q yo djara todo por estar a su lado y yo no podría hacerlo, no sería sostenible.
No sé si me expliqué pero nuestra relación no es muy normal.Gracias de todos modos.

bellosoli dijo...

Si, ja veig que la vostra relació no és del tot convencional. De totes maneres em causa molta admiració la sinceritat que us teniu. Crec que és el més important. Suposo que si us heu estimat tant sempre sentireu una punxada al cor cada cop que sospiteu que l'altre es pugui enamorar d'una altra persona, és natural. Potser nomès és una mena de por a sentir-se desplaçat. Però segueix així de sincera, la sinceritat és un be que escaseja molt i que val un tresor! ànims!