Tenblog

Puf

2009-11-02T15:08:00.003Z

Ya estamos en casa Edu. OTRA VEZ. Todos estos días estuve pensando y haciendo todo inconscientemente como una puta autómata pero anoche...anoche caí en la puta realidad. DE GOLPE. En la cama tumbada de repente me dio un ataque de miedo que me está comiendo por dentro desde entonces y no me lo saco. Solo salen lágrimas por los ojos. Y estoy tan pesimista y tan negativa q no se me ocurren cosas buenas. NINGUNA.

Me da por repasar y creo que toda mi puta vida ha sido un error detrás de otro y de otro...cuando las cosas iban bien encaminadas YO solita las he ido cagando...exageradda me dirás.....

primero: me separo y me centro en mi trabajo. Cuando tengo el puesto que quiero y podría haber llevado la situación por donde quisiera, de todas las posibles variantes...elijo ponerme a golfear. Mi única ocupación era salir y ponerme a gusto toditas las noches. Cagada la vida tan guay que me podría haber pegado yo solita con mi buen trabajo, mi piso, mi coche......y un curso regalado que no hice de técnico grado medio en Gestión de la Calidad (eso tan eficaz y de moda que hay ahora y para lo que he visto un par de ofertas de curro....)

segundo: conozco al rubito, y nos vamos pa Formentera (dnd lo pasé de maravilla con el rubito pero se jodió mi amistad con Pra, no quiero pensar tb q fue por mi culpa, bastante tengo ya x hoy.....) allí le ofrecen un trabajo para el invierno en Ibiza y YO digo que no, que quiero volver a mi casa. ¿¿segunda cagada?? todavía hay más...ese invierno fue muy desaprovechado. Él tuvo la ocasión de sacarse el carnet de camión subvencionado pero la dejó pasar para más tarde y ya no hubo una segunda oportunidad. Yo dejé la escuela de idiomas a medias.......tomatoma....

tercero: nos vamos a Andorra y allí el rubio con sus huevos mal. Yo regular pero el trabajo me gustaba bastante la verdad. Y tenía el puesto asegurado, te lo digo yo que allí se me valoraba basto....quizá la cagué no dándome cuenta de que eso no lo iba a lograr aquí, de que el solecito no lo es todo, de que aquí podía venir de vacaciones y allí tengo la nieve, quizá la cagué no haciéndole ver al rubio lo importante que era todo lo que teníamos allí....

y ahora....quien soy yo ahora para quejarme con todas las oportunidades que la vida me ha dado y yo he desperdiciado. Quien de especial me creo yo?? que es lo que me espero de la vida??puessss, pues ahora mismo lo único que quiero es un trabajito normalnormalito en el que no involucrarme mucho. De camarera y luego pa casa o de panadera o algo así....pero claro, eso es lo que quieren todas y las hay con ´mucha más experiencia que tú en ese aspecto, BONITA, así que lo fácil no lo es tanto......

como estoy hoy...se me ha venido todo el mundo encima....porque pienso en como podemos conseguirlo. Hasta ayer era más....let it be... ya vendrá, deja que las semillas crezcan pero hoy...hoy pienso en como lo voy a hacer, en como vamos a solucionar en lo que nos hemos metido...y solo se me ocurren pasos para atrás...solo se me ocurren huidas. Y eso no es. Vaya como plan B está bien....perohay que pensar en el plan A, en el A!!!!!!

Ainsss.....ya me he desahogado un poco. Estos últimos días he llamado a mi madre y hablaba con ella, pero me hizo ver que....no me puedo quejar, yo sabía lo difícil que iba a ser esto y tengo que apretar un poco....tiene razón. Aunque la pobre me lo dijo con mucha dulzura y ternura para no ofenderme y que no dejara de llamarla, la verdad es que tiene más razón que una santa.

Un abrazo de una amiga, una caricia, un café y un beso habría valido para sobrellevar el día, pero......no hay amiga cerca. De hecho... soy una fracasada hasta para eso. Lo he ido cagando todo. Así que no me queda más que aporrear mi ordenador y rezar porque esta lágrima no joda el teclado

Facts

2009-10-13T16:01:00.007+01:00

Han pasado taantas cosas......en orden cronológico:

Tuve que discutir y echar a las inquilinas que tengo en mi piso. A pesar de quedarme la fianza...tuve que darme un palizón de muerte a limpiar y pintar (incluyendo arrancada de moqueta en dos habitaciones). Pero todo OK porque ya está alquilado (bien alquilado, creo)

Vino unos días mi amiga L de Madris. L pertenece al grupo de hippys guays que conocí en Madrid (Lavapiés...etc). Siento mucho cariño hacia ella y dado que mi conversación últimamente se limitaba a "illo, amo a juma un sigarrito" consideré que su repentino cambio de 5 a 15 días de estancia en casa me vendrían de lujo. Craso error. L no es tan hippy, ni es tan guay. L es una pijita vestida de hippy llena de temores, inseguridades e ignorancias que suple con un diploma en Psicología y sonrisa de autosuficiencia. No me parece mal (mirad quien habla), pero yo creí que eramos más iguales. No soporto la gente que se la da de guay. No soporto la gente que te suelta una sonrisita misericordiosa que te hace creer que ella está por encima de todo eso que le has contado y luego tiene tonterías más propias de una chavalita de 15 años...me quedé bastante a gusto cuando le dije que debía considerarse afortunada por no tener problemas y poder dedicar todo su tiempo al autoconocimiento...parada de pies, nuevo enfoque y a disfrutar los últimos días con ella....

Al rubio le cumplía el contrato el día 20, pues bien....el mismo día le dicen "hoy tienes libre, descansa. Mañana vente a las 4 que tenemos reunión de personal". Os lo podeis imaginar...."lo sentimos pero no podemos renovarte". Esto, dos días después de vencido el contrato.....y con un finiquito que asciende a la mitad de lo que debería ser....

La madre del rubito nos ha invitado a un viaje a la Riviera Maya. Ufffff.....de bueno...TODO. Malo...no tenemos dinero ni para pipas. Su madre nos invita a todos los hijos y sus parejas, los nietos....porque ha pillado una herencia. Así que nos ha dejado la pasta para estar allí y ya veremos como se la devolvemos. Ya que ha sido un antojo suyo.....lo malo es....que después de este viaje Jacob ha descubierto que su cuñadísimo no es tan espiritual, más bien es un tipo algo intolerante que se dedica a hacer negocio con la espiritualidad de los demás....punto y final con dramón familiar a unas vacaciones que por lo demás se pasaron estupendamente. Con muchas risas y cariño de mis cuñadas. Que lindo...que bonito. Yo me quiero volver a Méjico!!!!!!!

Llegamos de Méjico. Recogemos a Pepa de casa de mi madre y volvemos a Chiclana. Allí está Golfa que el día antes habían estado por un lado Edu con la punkarrra y por otro Fran y Patty jugando con ella. Yo no la veo... La busco por todos lados, hasta que la encuentro: ahogada en la piscina. Vaya....ya se puede suponer como me sentí. Ya van 6 gatos que tengo y ninguno me llega al año. SE ACABÓ. Ya no más gatos. La pobre Pepa anda también más triste por la casa...jo, como la echamos de menos....en fin....show must go on.....

Por lo demás....Jacob está de muy mala racha. Ha perdido en un mes....blackberry, cartera con toda la documentación, trabajo, hermana, gata.....anda destrozaito pero...lucha, lucha y lucha....

A la espera de encontrar un trabajo porque con lo que cobro de paro solo pago el alquiler y habrá que comer algo no??? jajajajaaaaa....en fin...."Seguiremos" Macaco dixit

http://www.youtube.com/watch?v=7nnqXA9rmqI

Sin orden ni concierto...caos para el desahogo

2009-07-31T11:28:00.004+01:00

Sigo viviendo en Chiclana. Intento disfrutar la playa y las visitas al máximo. Aunque ahora tenemos una complicación nueva. El rubio dejó el trabajo, normal.....14-16h diarias trabajando a pleno sol en el asfalto y no pagan ni una hora extra....explotación, ese es el nombre. Ahora está trabajando de conserje de noche en un hotel en Zahara. Es muy bonito pero tienen menos del personal mínimo, con lo cual el rubio tiene que hacer labores de mantenimiento, jardinería, cocina y camareros durante la noche....al principio no estaba muy contento pero le dije....peor es correr al sol detrás de una máquina con coches a toda ostia pasando a tu lado...además, tú no eres recepcionista como para ponerte exigente, así que vete con ojo que la cosa está muuu malita, parece que se calmó.

Lo malo es que no le dan herramientas suficientes y solo lleva dos días, así que no sabe donde están las cosas (si es que están), con lo cual esta mañana le han echado la charla.....miedo me da....miedo de quedarnos sin fuente de ingresos (lo que yo cobre de paro ya está ineludiblemente destinado)

Además.....otra vez la incertidumbre volando sobre mí....deberíamos mudarnos a Barbate, aunque perdamos la fianza de aquí. Los alquileres allí son más baratos y si le sumas unos 300€ mensuales en gasolina....pues la fianza se amortiza ya el primer mes. El inconveniente es.....estamos en Agosto. Imposible coger algo para todo el año en estas fechas.....evidentemente, todo el mundo quiere sacarle un beneficio extra a la casa y la alquilan por quincenas...con lo cual...habremos de esperarnos un mes más....no sé si me salen las cuentas....

Anoche me masturbé y en vez de sentirme luego ligera y despreocupada, se me puso un terrible dolor de cabeza que aún no he logrado sacarme.

Además, miro los blogs que sigo y ....ya no recuerdo desde cuando no los sigo. Leo un poco por encima y me da rabia no leerlos más a menudo. Me gustan. Me gustan mucho y no sé porque tengo esta faceta de mí tan abandonada......

Algo va a pasar.....son muchas cosas las que están pasando por mi mente...algo va a pasar.

Hoy la tristeza no me abandona. He soñado.

Soñé con América, mi querida América. Estaba en mi casa de vacaciones con mucha más gente. Mi hermana Esther (la más peque, con la q siempre he tenido tantos problemas) era muy pequeña y Vane (la mediana) tenía la edad actual. Yo llevaba mucho tiempo en brazos a Esther y cuando no, se la daba a Vanessa y le decía que tuviera muuuucho cuidado que era muuuuy pequeña. Mi madre se sentaba en un charco. También estaba el rubio, y un negro muuuuy grande y guapo que no se comió un rosco porque una amiga se enrolló con el chiquitito y más feo pero que llegó primero....

Fui a pedirle a América (mi delicioso descubrimiento, que en la realidad está saliendo con mi tan afamado ex¿amigo?¿amante? M) un favor: que pusiera una vela por mi y pidiera que nos salga todo bien. Me dijo

· ¿me vas a pedir dinero?

· nunca te pedí dinero

· Sí, el día que ÉL lloró.

·¿Te pedí dinero? No sé.....quizá era porque me tenía que ir....

(el ser fumeta te hace débil ante los demás.....no recuerdas todo)

· Lo siento, pero no.

Y se va para su habitación. Me quedo llorando, pero la sigo. Él está con ella....y les pido que hablemos.....¿acaso yo no he llorado? ¿acaso solo sirve su versión porque estés con él?............Me despierto, Pepa no deja de ladrar........

Cierto, no os he hablado de Pepa....una nueva compañera para Golfa...más problemas para encontrar nueva casa....cuando arregle la cámara de fotos (casi me ahogo y se murieron cámara y móvil), os subo unas foticos para que veais que guapa y que buena pareja hacen.

He encontrado una fotito de antes del accidente......

Mil besos, a todos los que me gustaría (debería) seguir pero hace tiempo que no miro (perdonadme, mirad como tengo la casa...abandoná) y mil perdones por venir solo a volcar tristezas.....

Fusilando.....

2009-07-06T12:41:00.001+01:00

" ¿Cómo denominar a los actos de los que se oponen a ella (la ocupación) ? ¿Actos bárbaros, asesinatos, terrorismo, Intifada, guerra de piedras? Piedras que sin duda pueden matar, pero evidentemente menos que las 'balas de goma' del ejército ocupante, balas de acero forrado. ¿Por qué no llamarlo, sencillamente,RESISTENCIA? ¿Nos da miedo este nombre? ¿Acaso no está cargado para nosotros de memoria y orgullo? No me gusta el terrorismo. [...]Pero también sé muy bien que cualquier potencia ocupante llama terroristas a todos aquellos que luchan contra su presencia armada. La crueldad del terrorismo, su violencia no son a menudo sino una respuesta a otra violencia. ¿Se puede aceptar sin reservas que los israelíes exijan a los palestinos que renuncien al terrorismo cuando, en cada centímetro de los territorios en vías de liberación, se establece una violencia provocadora que humilla, golpea, rebaja constantemente a sus habitantes? ¿Saben que un colono judío que abate a un palestino no es condenado a priori más que a una multa? ¿Que aunque estén en una zona bajo su control, un policía israelí no tiene derecho a intervenir si un colono amenaza a un palestino y sí si es un palestino quien amenaza a un colono? Así, debido a la implacable lógica de las situaciones, el joven soldado israelí, sea quien sea, piense lo que piense, sienta lo que sienta en su corazón, en su alma y en su conciencia, está desempeñando un papel odioso, el de la represión.
MUCHOS JOVENES DESERTAN, PERO NO SE HABLA DE ELLO"

Fusilado del libro "Viaje a la Palestina Ocupada" de Danièle Sallenave

OLEEE

2009-06-10T20:36:00.007+01:00

OLE OLE OLE Y...... OLE

Ya está. Jacob ya tiene trabajo.

Casi tenemos casa. Un campito muy bonito en Rana Verde. A pocos (muy pocos) km de la playa. O quizá otro que nos interesa en Los Gallos...ummmm....

17 horas de luz...increíble. Una brisa que permite estar al sol sin sufrir....esto es el cielo!!!

..........os presento a alguien que ha llegado por su propia iniciativa hasta la puerta de casa y se ha quedado en nuestra vida....

¿creeis que es un amor?

no, es una golfa de mucho cuidado

Levante

2009-05-27T15:03:00.004+01:00

Sopla. Sopla. Sopla.
Llévate la incertidumbre. Llévate mi miedo. Y deja que lo verdaderamente importante, lo que "pesa", permanezca.

Repartidos 100cv cada uno, esto es....2*1 me parece que eran 2 y le tengo que añadir los dos ceritos....200 en total, este es el balance:
El rubio está en tres procesos de selección: uno para ayudante soldador (aunque es oficial de 1ª), otro para barman y un tercero para mantenimiento-jardinero en Zahara.

Me encantarían todos la verdad.

El de soldador porque es su sueño desde pequeño...construir barcos, y porque es en Fadricas, relativamente cerca de Chiclana.

El de barman porque está más cerca, es en un gran hotel, es un trabajo más limpio y realmente al tener algo de amiguismo por ahí, es más factible.

Y el de mantenimiento....el de mantenimiento sería el ideal si estuviera más cerca de Chiclana...es un hotel pequeñito de 20 habitaciones (que están ampliando a 42), precioso, con unas vistas inmejorables y en Zahara que tiene una playa preciosa y está cerca de Tarifa para hacer Kite....
Ojalá estuviera en mi mano el elegir pero....no sabemos siquiera si tendremos buenas noticias de alguno de ellos. Aunque...excepto el de soldador...los otros dos los vemos muy posibles.

Y yo...yo lo tengo más complicado. Aunque aún no he empezado por los restaurantes. Pero la verdad, después de trabajar tanto este invierno...no me apetece currármelo otra vez. Mi intención es que el Rubio trabaje y yo haga media jornada y sacarme algo, que me estoy quedando desactualizada.
Esta mañana he ido a ver si convencía al dueño de una fábrica de puertas para que me hiciera una prueba, puesto que tiene una vacante y las candidatas que ha probado por ahora no han cumplido con el perfil. Pero me ha dicho con sus asquerosos dientes sucios:

"Hay un puñao de niñas delante de ti"
(Pos vale, so cerdo, yo te lo decía por ahorrarte tiempo porque soy la mejor, ¿sabes? la puta ama)
"Dísculpeme en ese caso, no sabía como de avanzado estaba el proceso de selección y me pareció una buena idea venir a visitarle. Por si podíamos mantener una entrevista o realizarme una prueba para que viera mi capacidad ante el ordenador o la gestión telefónica. Esperaré entonces su llamada. Muchas gracias. Que tenga un buen día"
(Hijoeputa)

Por otro lado....los fines de semana intento pasármelo bien. He estado en la feria de Jérez (IIIIINCRREIIIBLEEE, VIVA LA MUJER JEREZANA, SU ARTE Y SUS VESTÍOS QUE QUITAN EL SENTÍO), en donde (no os lo creeréis) gané un concurso de sevillanas, que fuerrrteeee y bailaba sola...toma ya el arte!!; he estado también en las de Sanlúcar (Tooommaaaa por donde te sale la chulería Clara: bien cara...600€ y retirada de carnet); fui a la playa de Palmar...preciooosaaaa donde volé una cometa de 3m y me cagué con la de 5; hemos hecho turismo por torre del puerco, trafalgar, zahara....etc). Aprovechamos lo máximo que podemos mientras estemos porque aunque seguimos con las ganas de quedarnos... de cerca da más miedo. Pero sólo con acordarme de las ganas que tenía de salir de Andorra vuelvo a tener empuje.

Y....namás. Os dejo unas postales....

La melancolía

2009-04-28T07:50:00.003+01:00

Siempre que empiezas una vida nueva (o lo intentas...) surge un sentimiento de melancolía irremediable. Dejas atrás cosas que no te gustaría. Por más que digamos que lo verdadero permanece a pesar de la distancia....no nos engañemos.
No voy a tomar más mate con Piki. No voy a volver a acariciar a Fox. No sentiré más la pícara mirada de Levi. Esto es así. Y no se puede evitar.
Este sentimiento es un dulce dolor del que no puedes escapar. Terminas acostumbrándote a él después de tantas despedidas pero no deja de ser dolor por más almibarado que sea. Por mucho que intento encapsularlo, analizarlo y extraer lo lacerante para dejar solo el suave poso; no lo logro. Tampoco creo que sea posible. Quizá puedes deleitarte en ello e intentar que predomine el placer de lo vivido pero ...nunca puedes dejar de sentir ese pinchazo. Es una aguja que impide que olvides que nada es eterno. Que todo acaba o si no....cambia. Deja de ser eso que tanto te gustaba para pasar a ser otra cosa; que puede que te guste o no, pero ya no será la misma.

Así estoy a cinco días de emprender una nueva aventura que no sé como saldrá. Algo asustada, un pelín melancólica e intentando sacar a flote todo mi optimismo (lo voy a necesitar)

Un genio...

2009-04-20T12:58:00.002+01:00

The Countdown

2009-04-02T11:41:00.004+01:00

Ya es oficial. Empieza la cuenta atrás.
El 30 de abril dejo de trabajar, así que supongo que sobre el 2-3 de mayo nos bajamos para casa. Besaremos a las madres; dejaremos ropa de nieve, tablas, tele y demás bartulos y.....pa Cái.
A ver que tal se nos da.
Yo por si tuviera poco con dos trabajos posiblemente me encarame otro para este último mes. Necesitamos dinero. El rubio no ha encontrado nada en este mes y medio. Últimamente (desde que estoy aquí) hablo y pienso mucho en el dinero. Me siento sucia. A disgusto. Odio el dinero. Estoy intentando convencer al rubio de pillarnos una casita con buen terreno y dedicarnos a la autosubsistencia. Me encantaría no tener que volver a tocar el dinero. Nunca más. No hacer cuentas. Ni debe ni haber ni ostias. Solo lechugas, huevos, marihuana, patatas, leche y ...NABOS. jijijiji.
Estoy muy nerviosa. Ya está. Ya está hecho. NOS VAMOS.
Cruzad los dedos por mi, poned una vela o cantar un mantra, lo que querais, pero deseadme suerte.

Flashes

2009-03-16T10:00:00.007Z

Mi madre me llevaba de la mano. Yo era muy pequeña no recuerdo cuanto, pero creo que mi hermana todavía no había llegado. A mí me dolían los pies. Llevábamos todo el día de guardería en guardería. La respuesta siempre era la misma "No hay plazas". Recuerdo que nos sentamos en un banco y mi madre me mandó a los columpios. Estaba allí balanceándome y descansando mis pequeños pies cuando vi que una señora hablaba con mi madre, me acerqué a ver que sucedía (pues no la conocía). Mi madre lloraba desconsolada y entrecortadamente. Solo oí "Qué voy a hacer, qué voy a hacer. No tengo familia, tengo que trabajar, no sé que voy a hacer......"

Flash

Tere y sus amigas vienen a la salida cole. Tere es la chica que me cuida. No sé como llegó a mi vida. No sé cuando empezó a llevarme y recogerme al cole. Mi hermana va a la guardería. Ellas van delante mío. Se ríen. Ríen mucho. Me acerco a ver que pasa. Están jugando con un llavero. Es un mono. Le tapan los ojos a una de ellas. Otra acerca el mono a su boca, le aprieta y entonces sale una picha de plástico que le meten en la boca. Todas ríen mucho.

Flash

Recojo a mi sister en la guardería (al lado de casa) y entramos en el desconchado patio de la triste planta baja en la que vivimos. Detrás de la puerta encontramos una paloma y nos la llevamos a casa. Cuando llega mi madre se la mostramos llenas de ilusión. Dice que es mensajera y que hemos hecho algo muy bueno e importante. La cura, se queda un par de días en casa y después la soltamos a volar. Este episodio se repitió varias veces a lo largo de nuestra vida en la planta baja de Ventura Plaja.

Si yo fuera una artista como Issis....esto habría quedado mucho mejor. En mi cabeza es como una película.

Continuará.....

me lo mereceré

2009-03-05T12:51:00.003Z

si sigo a este ritmo....volveré a engrosar las filas de los caídos en combate....y me lo mereceré.

Porque últimamente tengo un montón de cosas que contar, pocas ganas y mucha necesidad....estoy cansada, harta de la incertidumbre, de la ignorante soberbia, de la llorona histérica. Cansada de un país en el que tienes que luchar hasta para respirar....cansada de no tener ganas de nada. De tener ganas de algo YA, pero que no puede ser, que no sé como va a ser, ni cuando, ni si va a salir bien, ni si la decisión es la más correcta,
y....bueno.....quien sabe lo que es correcto y lo que no? En que momento de tu vida puedes decir con total certeza "En aquella ocasión me equivoqué" ¿Cómo se puede saber? A veces no se alcanza a comprender que todo sucede por algo.
Quizá han despedido al rubio porque algo está por venir. Quizá debía ser así. Puede ser que yo tenga que aguantar a la puta gorda soberbia ignorante como preparación para otra cosa, quizá la enana histérica gritona llorona me ayude a templar mis siempre erizados nervios. Veo el telediario y me mosqueo, leo el periódico y me sulibeyo, no puedo con este mundo, no puedo...no puedo con nosotros que no hacemos nada, no puedo con el Zapatitos (dios, que decepción...diossssss) y sus medidas anticrisis, no puedo con las torturas en tantos rincones, no puedo con la carroñería de los medios, no puedo soportar la imbecilidad, no aguanto nuestra impasibilidad, no puedo con el rubio cuando se pone en plan justiciero, no puedo con los paisanos cuando se ponen en plan feudal, no puedo....
Todo sucede por algo....o por nada. Esto no lo sabré jamás....¿o sí?

Cádiz......te necesito.

Más cosas que me gustan

2009-01-02T14:32:00.002Z

Subirme por las paredes

Besar a mi rubito

Ver esto cuando abro la ventana

Cosas que me gustan

2009-01-02T14:13:00.004Z

Fumarrrrrrr

La Space y comerme la vida a bocaos y con las dos manos

El amanecer en Formentera

El atardecer en Formentera

Los hongos y las risas

Volando....voy??? o me quedo?

2008-12-23T08:22:00.003Z

no sé que hacer.........
....ahora llega la nieve, en cuanto tengo una hora me subo a pistas como las balas. Disfruto surfeando la nieve. No hay nada más en que pensar. No existe nada más. Solo la nieve, mi rubio y yo. Es fantástico. Ver esas montañas inmensas, blancas, limpias.....es de lo más relajante que he encontrado (junto con el submarinismo)
y claro, con este panorama se me olvida el verano tan aburrido que he pasado. Lo extraña y abrupta que es la mayoría de la gente. Ahora sólo me acuerdo de lo simpática que es la bibliotecaria, de lo agradable que es la portuguesiña de la gasolinera, de lo a gusto que estoy en mi mesa de oficina, de lo que me valora (aunque no siempre) mi superior inmediato, de lo bonitas que son las montañas en verano......
y luego están las noticias.....18% de paro en Andalucía, CRISIS, bajada de sueldos.......unos amigos nuestros de Conil (yo quiero ir por ahí) se han subido porque dicen que está imposible. Y ella es jefa de partida de cocina en hoteles y él técnico de mantenimiento de energías eólicas. Si ellos no tienen trabajo.....¿qué voy a encontrar yo????
Me debato en un mar de dudas. Considero la idea de quedarme un año más. Idea que cuando me la sugería el rubio le decía que me cortaba las venas.....
por otro lado pienso: 'si reuno suficiente dinero, quizá pueda subsistir hasta encontrar trabajo' y me he ofrecido para otro trabajo administrativo que me ocuparía 4h más al día...trabajaría 12, pero puede ser que fuera mi pasaporte hacia Cái.....si es que encontrara trabajo, porque no puedo ir a la espera de ver que me encuentro.....

Arrrrrrfffffffffffffffffffffffffffff no sé que hacer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El primer recuerdo

2008-11-27T09:43:00.000Z

El primer recuerdo de mi vida es de cuando tenía aproximadamente 3 años. No estoy muy segura pero mi hermana V no estaba así que supongo que por ahí debía andar (nos llevamos dos años y medio)

Era una habitación blanca, con las cortinas blancas, las sábanas blancas y una luz muy blanca. Parecía un hospital pero era como una pensión, un hostal o algo así.

Estaba con mi padrastro. Mi madre no estaba. Estábamos los dos solos y recuerdo que él decía "Volverá, ya verás como volverá"

No me acuerdo de nada más, pero investigando investigando he sabido que mi madre se fue. No sé cuanto tiempo. No sé adonde. Pero se fue. Y me dejó con él. Supongo que no se imaginaba lo que iba a suceder unos años después, si no , no me habría dejado sola.

Ella no quiere hablar. No le gusta. Cuando toco ciertos temas me contesta con esa sonrisa. Esa que me indica que me está mintiendo. Esa sonrisa incómoda, violenta, nerviosa. No me gusta ver esa sonrisa en la cara de mi madre, por eso lo dejo pasar.

El segundo recuerdo debe ser de la misma época más o menos. Mi madre era feriante (ahí conoció a mi padrastro) vendía nubes de algodón, manzanas de caramelo, garrapiñadas...él era el chulito de la feria. Sentado en las atracciones sin bajar las barreras de seguridad, subiendo, bajando, girando, sonriendo....era un golfo sinvergüenza que con su atractiva pillería seducía a todas las chicas (locales y feriantes). Y mi madre cayó en su trampa.

Pues, como decía, mi segundo recuerdo era en esas fechas y mi hermana (repito con la que me llevo dos años) nació después de dejar la feria.....yo le pedía a mi madre permiso para ir a ver a una amiga que vivía cerca de la feria en la que estábamos. Me lo dió y fui. Era una escalera de esas de mármol blanco y barandilla fina negra. Ella tenía el pelo paje con su flequillo y todo. Recuerdo que era mucho mayor que yo. Llamé a su puerta y no contestaban así que me senté a esperar en los escalones. Tardó mucho en volver y mi madre se preocupó porque mi amiga me estaba buscando a mí por la feria, según se enteró después. Vinieron a buscarme (mi amiga y alguien más, mi madre no podía dejar la parada) y recuerdo que me alegré un montón y fuimos a montarnos en los coches de choque.

Antes de yo llegar

2008-11-15T09:58:00.004Z

Antes de que yo llegara a este mundo pasaron muchas cosas que condicionarían mi vida. Muchas.

La primera es que mi abuela se quedó embarazada soltera de mi madre. Esto, en un pueblo de los Montes de Toledo perdío de la mano de Dios. La familia de él no quería verla ni en pintura. Por roja. Pero ella tenía mucho orgullo y mucho valor. Así que no le importó y no se fue a Madrid como le sugerían sus hermanas, sino que se quedó en el pueblo y cuando pasaba por la plaza levantaba la frente y la tripa y sonreía. Tuvo a mi madre y conoció a Serafín, el que yo creí que era mi abuelo hasta los 13 años. Serafín no quiso adoptar a mi madre, no quiso darle sus apellidos. No la quiso como hija. Y tuvo una con mi abuela. Después un aborto, un mal legrado, muchos madrugones para ir al huerto, a olivas.....murió joven. Según mi madre, él la mató. Por mandarla al campo a pesar de estar enferma. Por tratarla como una mula en vez de como una mujer. Mi madre era adolescente. Mi tía, una niña.

Cuando murió mi abuela, Serafín se dedicó a hacer con mi madre lo que hizo con mi abuela. No la quiso como hija pero tenía las obligaciones de una hija, una madre y una esposa. Cuidarle a él y a su padre, además de ocuparse de su pequeña hermana. Hasta que sus tías se la llevaron a servir a Madrid. "Por lo menos te pagarán"

Allí trabajó en la casa de un coronel (o teniente o algo así) que fue como un padre para ella y le animó a estudiar dada su brillante inteligencia (mi madre es lista a rabiar, pero....). Empezó lo que antes se llamaba Banca. Y allí conoció a mi padre. Mayed Shiaded Mohamed. Un palestino de piel morena, ojos negros como el pelo que lucía liso y abundante. Era un hombre 10 y la trataba como a una reina. Por aquel entonces mi madre tendría unos 18 años. Se enamoraron. Locamente. Con pasión. Con un romanticismo propio de su edad.

Entonces mi madre quedó embarazada. De mi. De su amor. De aquella locura juvenil que vivían arrebatadamente. Como si no existiera nada más que ellos. Como si no importara el resto del mundo. Pero....por más que ellos lo creyeran....la realidad vino a despertarlos de su sueño.

Él pertenecía a la Intifada. Le llamaron. Le pidió a mi madre que fuera con él. Pero ella no podía traer un hijo al mundo en una tierra que no tenía dueño. Una tierra que ardía. Que lloraba. Que estaba convulsionada y albergaba a un pueblo desterrado. Un pueblo que aún luchaba. Que siempre estuvo en la lucha. Que no conocía otra cosa que el ostracismo, el exilio, la busqueda de su lugar.Ella le dijo que le esperaría. SIEMPRE. Que volviera. Entonces él marchó (no sé si para nunca volver, porque hay varias versiones).

Mantuvieron correspondencia durante mucho tiempo. Pero un día .... mi madre dejó de recibir cartas. No sabía que había pasado. Si había muerto. Si la había olvidado. Si no podía ponerse en contacto con ella........

Por aquel entonces, mi madre seguía en la casa del coronel que me quería como su nieta y me compraba un montón de cosas. Era la nena mimada. Pero un primo que se dedicaba a la feria (más concretamente, a la tómbola) convenció a mi madre.

Mira que se gana mucho dinero, no seas tonta. Que eres tú sola pa la niña. Hazme caso. Que soy tu primo mayor. Déjate de servir a militares ¿dónde está tu orgullo?

Así fue como mi madre dejó la casa del coronel y se marchó solita con su niña pa la feria....

Los Amos del Mundo / Arturo Pérez-Reverte

2008-11-13T09:20:00.004Z

Usted no lo sabe, pero depende de ellos.

Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden. No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo.

Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas.

Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no.

De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no. Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida. Eso es lo que viene, me temo.

Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena. Así que podemos ir amarrándonos los machos.

Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

Artículo de Arturo Pérez-Reverte, publicado en El Semanal el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus.

Ole

2008-10-28T13:33:00.002Z

Ya nieva......ya está nevando a mogollón. Las montañas se están poniendo blanquitas. Los copos caen despacito. Acarician la copa de los árboles, tiñen de blanco las flores. Los coches llevan sombrero y mis botas empiezan a mojarse. Qué bien! Mañana vuelvo a sacar las katiuskas.

Así estoy yo sin ti.....

2008-10-28T10:00:00.002Z

Again

2008-10-27T09:09:00.004Z

¿Qué me pasa? Siempre llorando...siempre disconforme. Nunca contenta.......
ya he hecho la mudanza (la 5ª en un año) con su correspondiente pintura (si no, no te devuelven fianza) y....su paliza corporal (ayer agujetas)
yo no puedo estar todo el fin de semana metida en casa....ya me conoces. Mi hiperactividad fue lo que más te gustó......y ahora....luce el sol y no salimos a aprovecharlo. No podemos salir a la calle a las 17 cuando aquí ya no hay luz a las 18. Me estoy muriendo de aburrimiento, de inactividad.....no puedo estar todo el fin de semana fumada para anular mis ganas de moverme. Para anular lo que me pide el cuerpo, para poder morir de inapetencia sin sentirme mal.....
y....creo que el puto instinto maternal me está volviendo atacar. O eso o....no sé.....mi ciclotimia sigue más activa de lo que yo creía. Necesito el calor de un niño. Su abrazo, su mirada, su caricia.
Quiero tener un arraigo. Pasar un rato en familia. No sentirme tan sola. Y.....puedo hacer esto con mi familia? Porque pienso en ella y .... no me apetece una mierda. Y .... todo por mi hermana pequeña. La tirana de la casa. La madre de mi ahijado. Ese al que me muero de ganas de ver y no visito por no verla a ella, por no escucharla, por no soportarla.....no debería hablar así de mi hermana???? Sí, sí, debo, porque ha sido la persona que peor se ha portado conmigo y mi madre a lo largo de mi vida. Y.....madre no hay más que una, y alguna mártir....porque parece ser que algunas solo nacieron para sufrir......seré yo de esas? me tengo que estar siempre inventando algo para no ser del todo feliz? al terminar de escribir esta frase....me doy cuenta de que ya no lloro, ya no salen lágrimas.....será que he dado con la clave? Será que mi puta cabeza al aburrirse se inventa historias para llorar y llorar?
No. Sé que no.
La inactividad me mata. Soy capaz de estar en casa si es que el tiempo obliga. Me encanta leer, estudiar, ver una peli, jugar a la ds.......mientras la lluvia golpea el cristal, mientras veo una tormenta de esas tan bonitas que se dan aquí con sus rayos partiendo el cielo en pedazos, con sus truenos que parece que se está cayendo la montaña.... Pero mientras el sol brilla generosamente, mientras la brisa hace que sea soportable, mientras......mientras haga un día bonito....yo he de salir a la calle. Yo he de cargar las pilas. Yo necesito el aire, el sol, la calle, el campo, el agotamiento ..........yo necesito todo eso y tú lo sabes......
y....cuasndo salimos a la tarde....donde vas aquí a tomar una cocacola? una simple cocacola...ningún lugar es apetecible.
Hoy .... moriría de apatía....
aún me quedan 18 días de vacaciones....me apetecería cogerme una semana para estar metida en la cama llorando y no hacer nada más que hundirme en mi desidia y morir desecada...

Gracias....

2008-10-23T13:34:00.000+01:00

Le dice la cocacola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

AMIGA

2008-10-15T13:25:00.003+01:00

Están aquí Pedro y Ainhoa. Ainhoa que me prometió que iba a ser mi amiga para siempre jamás. Me alegra mucho su visita. Mucho.

Pero hay una cosa que me alegró más....al poco de llegar me suelta:

-¿qué es eso de la boda?

y....como hizo Leti en su día me dió alegrón. Leti y Ainhoa me leen. MIS DOS AMIGAS. No me comentan, cierto, pero me leen. Quieren saber que me pasa. Que ando haciendo y diciendo (la mayor parte de las veces tontás, pero bueno)

Y eso me ha puesto muy contenta. Porque yo escribo para mí pero .... me encanta que mis amigas me vengan a visitar. ME ENCANTA

Muchas gracias bombones. No sabéis lo feliz que me habeis hecho. Ni os lo imáginais.

PARA VOSOTRAS....................

Ilustración: http://mariapilarorellana.blogspot.es/autor/paqui/

Mi amiga empatía

2008-10-11T12:01:00.002+01:00

Siempre he sufrido de empatizar mucho. Para lo bueno y para lo malo. Creo que ya aprendí a vivir con ello sin que me destroce.
Hoy lloro por Eli-R. Pobre. Ona (ya he hablado de ella antes) es un amor pero le da la locura una vez al mes y la lía (todo lo que es capaz de liarla alguien de su tamaño). A raíz de la última....Eli-R ha recibido un ultimátum. O se va ella u os vais las dos.
Pobreee.....de momento esta noche ha dormido fuera. Y él no la ha llamado.
¿Cómo se puede tirar a la borda una relación de 4 años así? ¿Cómo puedes preferir separarte de (el que supuestamente es) tu amor a tolerar una pequeña locura perruna mensual? Ella te ha aguantado todo. Tus amigotes, tus amiguitas, tus desfases, tus malos días.....solo quiere tener a su lado a Onna. Es su nena. ¿Tú quieres tener hijos? ¿Qué harás con ellos el primer día que lleguen tarde? ¿Y cuando suspendan? ¿Y cuando aparezcan borrachos? ¿Y cuando te llegue la niña con chupetones? No es comparable......vale. Quizá sí. Al menos para mí. Es espíritu de sacrificio al fin y al cabo.
No paran de caer lágrimas y me encantaría poder hacer algo. Pero.......no creo que pueda. De momento ella sabe que estoy ahí. De momento la abrazo, la beso y la escucho.

...sueños son.

2008-09-30T20:23:00.004+01:00

Anoche soñé con nuestra boda.

Estabas muy guapo. Los labios húmedos, con sabor a sal. Los ojos reflejo del atardecer. La brisa entre tus rizos.

Era en la cala de Roche. Oficiaba Luismi. Estaba Negro. También David. Y Leti. Y Raquel. Y Edu. Nosotros desnudos. La mayoría también. Para quien no se sintiera cómodo, túnicas de algodón blancas.

Los votos eran preciosos. Recuerdo dos lágrimas cayendo lentamente para caer en dos sonrisas que brillaban más que el sol.

Luego nos fuimos a esa jaima. Esa que no sabemos el nombre y tanto nos gustó. Todos tirados en el suelo. Al más puro estilo marroquí. Tomando té. Tomando Mojitos. Riendo. Siendo felices. Compartiendo el momento. Con los elegidos. Con los deseados. Sin historias......
POR NUESTRA HISTORIA.

Al día siguiente me levanté con la cara hinchada a causa de un bonito flemón en la parte derecha que hace que me duela hasta la púpila, pero.......puede ser que el llevar esa sonrisa tonta que me llena la cara y hace que el pómulo invada el ojo valga la pena.....no???? ;D

La taberna en Conil

2008-09-05T12:08:00.002+01:00